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Como irritar os diversos Signos
Fale com eles dando uma enorme pausa
entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou se falarem corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e
fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você
não gostasse dele. Levante a voz cada vez que se quiser
fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo
aparecer, e no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala
eu, eu, eu, o tempo todo..." Entre, sem pedir licença e alugue o tempo
deles numa segunda feira de manhã.
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma
dentada no seu sanduíche ou na sua maça, desperdice seu material, não devolva
suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando
direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a
posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível,
quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e
depois pergunte: "Isto não tinhamesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo
"penteadeira -de-viúva", antes de andar de carro com eles.
Aborreça-os com lágrimas e longos
monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem
conversar com mais ninguém. Repita sempre:"De onde você tirou essa
idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos
com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga:
"Isso eu já sei!" ou então "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto deles e berre:
"Vai sair desse telefone ou não vai?"
Insulte suas mães (com classe, é
claro).Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o
emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde
está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada
na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o
Mike Tyson. Critique todos os "ex"dele:
ex-namorados, ex maridos, etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff
que ele colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele gosta de
ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. Pegue objetos da
gaveta dele e não os reponha no lugar.
Tente ensiná-los alguma coisa da qual
eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos
ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte:
"Qual é mesmo o seu nome?" Em público, não os apresente às pessoas
importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância e
da sua aparência. Quando estiverem dramatizando uma
situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma
piada. Quando ele perguntar após a transa:
"Foi bom para você?"responda "...mais ou menos". Não preste atenção em nenhuma de suas
histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava
falando". Tire-os de cena, dizendo: "Depois
você fala, tá? "
Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua
programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague:
"Para que tanto remédio?". Faça xixi na tampa da privada, ou de
preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga
que aquele dentinho torto é "um charme".Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraça-los longamente, revele
que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
Diga bastante: "Isso é com você,
decida logo!" Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire
melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo
nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo. Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele
um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo: "Com esse
vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz". Peça sempre para ele "descer do
muro" e se assumir.
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se
vanglorie sobre isso...isso mata eles. Repita sempre: "Isso não é da sua
conta!" Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e
depois deixe que ele encontre"por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para
eles, rindo de vez em quando.
Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope
nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com
ar entediado: "Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou
jogo. Repita sempre: "Isso são
horas?" Faça todo o possível para impedir aquela
viagem de férias dele. Faça insinuações sobre a pouca cultura
dos pais dele ou de outros familiares.
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos,
berre com eles, brigue como caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora
marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que
ele confiou a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre: "Você não tem
responsabilidade!”... nada chateia tanto um capricórniano como ser chamado de
irresponsável Insinue que ele está saindo com o chefe
para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos: "Você é
um chato!"
Torne-se pessoal e íntimo. Ao
encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes
por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele. Faça-se passar por burro, tapado, e ainda
queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando
e como fazer". Exiba seus valores materiais na cara
deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posiçao social. Pergunte sempre: "O que é que você
está pensando?" Cite seus amigos sempre pelo nome e
sobrenome.
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais
brilhantes, barullhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga
que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus
"segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois
ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale
sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o
cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina
fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele. Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de
romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre: "Você não vai
tomar um banho antes de dormir?"
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